ミソライエ。


 ですのノートに続くですのシリーズはですわんアトムだと思う。

2017-04

1042.コメント返信(脳トレ千本ノック その244/1000ツッコミ)

その244/1000のお題】

 
  「『カレーで言うと具なしカレーくらいのヤバさ』を、別のモノで言ってクダサイ。」

 
 続きでみなさまのお答え。
 
   
 
「シビックで言うと、白いシビックくらいヤバイ」 まりるさん

 その昔、「軽井沢シンドローム」というマンガがあって、ペーパードライバーだった喫茶店のマスターがマイカー購入にあたり、主人公がすすめたのが「赤いシビック(HONDA)」。朴訥なマスターは「赤は派手だから」と難色を示し、白を希望します。これに対し、「白?シビックの白?(ないわー)」とビミョウなカンジになる主人公。カローラのような大衆車ではスタンダードカラーですが、シビックの白というのはどうにもピンとこない、と我々読者の間でも物議を醸しました。とは言え、白いシビックは存在していますしダメということではない。今回のお題で言うと「カレーで言うと具なしカレーくらいのヤバさ」がどの程度ヤバイのかよくわからない、という状況にはマッチしているので正解と言えますが、このモヤっとしたカンジは30年と言う時の経過によるものだけではないはずだ。(春団治)
 モヤっとしすぎだよ!(春子)


「トイレで言うと、内側でドアノブが壊れたくらいヤバイ」 まりるさん

 最近のマンションはトイレに窓がないので、一人暮らしでトイレの内側でドアノブが壊れ(て出られなくなっ)たら死ぬんじゃないか。しかし実際にはそういった事件は聞いたことがないのでドアノブと言うのはそうそう壊れるものではないんだと思います。化学天秤さんの部屋のドアノブが壊れて閉じ込められたという話はきっと天秤さん一流のジョークですね。(春子)
 トイレのドア閉めろ、春子。(春団治)


「のり弁で言うと、から揚げの代わりにちくわの磯辺揚げだったくらいヤバイ」 まりるさん

 待て、オレはちくわ天の方が好きだΣ( ̄□ ̄;(春団治)
 むしろちくわ天弁当があったら買いたいです(2本必須)。(春子)
 

「ハヤタ隊員で言うとベータカプセルがカレーのスプーンだったくらいヤバイ」 まりるさん 【美空春団治賞】

 調子に乗った黒部進さんがカレーのスプーンを目に当てて検眼パントマイムをやってNGになったというシーンがかすかな記憶に残っているのですが気のせいですね。(春団治)


「お寿司で言うと、シャリ全部醤油につけちゃったくらいヤバイ」 レイトGXさん

 しょうゆをつけなくていいように、炊き込みゴハンで寿司を握ってはどうでしょうね。(春子)
 延命さんに怒られるほどヤバイ。(春団治)


「日曜日でいうと、目を覚ましたらサザエさんが始まってたくらいヤバい。」 ピラフさん 【美空春団治賞】

 それは土曜日に夜更かししてたら、聖闘士星矢Ωが始まっちゃったよりヤバイ?(春子)
 日曜夕方と言う逼迫間にはとうてい勝てない。(春団治)


「給料日前、冷蔵庫の中にチーズとあんこしか入ってなかった時くらいヤバイ。」 ピラフさん

 あんこだけあれば三日はもつよ!(ただしこしあんに限る)。(春子)
 いや、一般のご家庭の冷蔵庫には業務用5kgパックは入ってないから。(春団治)


「モーニング娘。で言うと吉澤ひとみの卒業直後くらいヤバイ」 無いですさん

 もう鶏が先か、卵が先か、ってレベルだよね、モーニング。(春子)
 ヤバそうだから卒業するのか、卒業するからヤバくなるのか。(春団治)


「竹取物語で言うと『かぐや姫が探してきてほしいといった品々』くらいヤバイ」 無いですさん

 え~と、ゴム人間の人が探している「ひとつなぎの大秘宝」と「阿修羅四天王残りの2人」と「イカ娘のオチ」だっけ?(春子)
 無いものはしょうがないが、何気に最初のやつが本当になかったらヤバイ。(春団治)


「鳶でいうと鷹を生むくらいヤバイ」 萩窪さん

 やだなあ、「ユズリハ」の精神っていうやつですよ。(鳶)
 うん、大昔は恐竜だったしね。(春子)


「缶入りつぶコーンスープで言うと、具ばっかりで汁気がないくらいヤバイ。」 ustetさん
 
 って言うか社内の自販機の缶入りつぶコーンスープに手を出すほど追い詰められたら仕事がヤバイ。(春団治)
 缶入りつぶコーンスープの最後に残ったコーンを取り出す方法募集。(春子)


「マンガで言うと、下書きをコピーしただけの状態で印刷されてるくらいヤバイ。」 ustetさん

 ヤバイって言うか、もう何らかの法に触れていてもおかしくないと思うんだ。(春団治)
 バナメイエビを芝エビって表示するようなものだよね。(春子)


「政治家でいうと『記憶にございません』と言うときくらいヤバい」 FLOWさん

 落語家で言っても笑点の黄色い着物の人とか、記憶がかなりヤバイです。(春子)
 いや、それは脳が。(春団治)


「酔っぱらいで言うと、『酔ってないから』くらいヤバイ。」 レイトGXさん

 自分を信じてー!(ゆかり)
 寝ゲロ?(にゃも)


「船でいうと、進水式で沈没するくらいヤバい」 ピラフさん

 昔、知り合いのプログラマの人が、徹夜続きで気象衛星のシステムを作ったのに打ち上げ失敗でパーになったと管巻いてましたが、まあ海は宇宙以上の神秘って言うし、多少はね。(春団治)
 誰をなぐさめてるんだよ。(春子)


「歯医者で言うと、使う道具が『やっとこ』だけなくらいヤバイ。」 ustetさん

 うちの近所の歯医者さんは「できるかな」のテーマを鼻歌で奏でています。(春団治)
 「こんな歯医者はイヤだ」になっちゃってるよ!(春子)


「ガラポンで言うと、『3等:一流ホテル宿泊券・ただし旅費と三食は自腹で』くらい…いや、ヤバくはないかもしれないが嬉しくねーぞ、某商店街。」 ustetさん

 黙って一発で三等を引く男・ustet! そこに痺れる、歩いていく!(夕飯抜き)。


「吉野家で『いつもの』って言うと、葱抜きと玉子と味噌汁が出てくるくらいヤヴァイ。」 美空春子さん

オレの知り合いがいつも葱抜きと玉子と味噌汁をたのんでて、ある日ふと「いつもの」と言ってみたらちゃんと出てきたという、「ちょっとの勇気が本当の魔法」というおハナシ。(春団治)


「掃除で言うと、夜中にふと掃除を始めて気付いたら朝5時になってるくらいヤバイ」 レイトGXさん 【美空春団治賞】

 なぜ土曜の昼は寝てしまうんでしょうね。ってか、もう大してヤバくないんじゃないかと思えてきた。


「放置された食べもので言うと、袋だけになっているくらいヤバイの」 suzumさん

 密封されているのに袋だけになっていたならそれは、コナンくんのシワザ。(春子)
 風評被害か!(兼一)


「愛媛みかんで言うと生産量1位の座を和歌山に奪われたぐらいヤバい」 無いですさん

 まあそれだけの作付け面積が市街地化していると思えば。(春子)
 砂漠化じゃなくって本当によかった!(春団治)


「アイスでいうと、ガリガリくんシチュー味くらいヤバい。」 ピラフさん

 春子が探していたガリガリくんコーンポタージュ味はどうなったん?(春団治)
 時代だったのさ。(春子)


「キン肉マンでいうと、味方がカナディアンマンとスペシャルマンだけな状況くらいヤバい。」 ピラフさん

 むしろその状況なら敵方に寝返っても誰も責めないと思います。(春子)
 味方がカナディアンマンとスペシャルマンだけのウルフマンだったらヤバイってレベルじゃないな。(春団治)
 画面に映んないよ、そんなの。(春子)


「WWEで言うと、リング上に1人でいる時に『ゴ~ン』と鐘の音が響いて暗転するぐらいヤバい。」 いつもの名無しさん

 そのあと花道からちあきなおみさんが出てきて、「亭主元気で留守がいい」などとのたまったらかなりヤバイ・・いかん、これじゃ幣造ワールドだ。(春団治)


「ギャンブルで言うと、自分の予想が全部桜子と違っているぐらいヤバい。」 いつもの名無しさん

 まあ桜子さんのは「予想」じゃないですからね。考えた時点で負けです。(春子)
 オイラ昔、「ツモろうとした瞬間に山の中で当たり牌に変わっている」と形容されたほど引きが強かった時代があって、「リーチ・一発・光あれの春さん」と呼ばれたもんさね。(春団治)
 神か。(春子)


「お弁当を買いに入ったコンビニで言うと、納豆巻きしか残っていなかったくらいヤバイ。」 suzumさん

 納豆巻きは好きだけど、欲しい物が売ってないコンビニってコンビニじゃないよね!どうして店ごとに置いてるお菓子が違うんだろ?店長の趣味?それともワイロ的な世界?


「うっかりミスで言うと、電源の入っているコテ先を掴んだくらいヤバイ。」 suzumさん 【正解です】

 あれはヤバイよね、何度か掴んだことあるけど、熱い痛い以上に心臓がズギュウウン!!ってなる。(春団治)
 ってことは、AEDが無いときは、心停止している人にアッツアツのコテ先を握らせればいいんじゃないのカナ?(春子)


「千葉繁さんでいうと、アドリブを入れず一言一句台本どおりに喋らるよう指示されたくらいヤバい。」 ピラフさん

 マイクテストの時にアドリブを入れなかった杉田さんも(その後)相当ヤバイらしいです。(春子)
 杉田は真顔なだけでヤバイだろ!いい加減に(略。(春団治)


「女性で言うと、うちの姉くらいヤバい。」 化学天秤さん

 いいからとりあえず揉ませろ。(春団治)
 心臓がズギュウウン!!ってなりますか?(春子)


「今期のアニメで言うと、『メガネブ』くらいヤバい。」 化学天秤さん

 徳川家で言うと、「ヨシノブ」くらいヤバい?(春団治)
 難聴か。(春子)


「独立リーグのチームで言うと、監督が自らマウンドに立つくらいヤバい。」 化学天秤さん

 おかしい、AVじゃ監督自ら立つなんて日常茶飯事なのにっ。(M)
 誰だよ!(春子)


「具無しカレーでいうと案の定具がなかったときくらいヤバイ。」 萩窪さん

 具無しカレーはウガンダ・トラさんに鼻から飲まれちゃいますね。(春子)
 このネタをヤバイで言うと具なしくらいカレー。(春団治)


「商店街でいうと老舗の酒屋がコンビニになるくらいヤバい。」 無いですさん

 純酒屋⇒食料品の扱いが増える(商売繁盛)⇒向かいにコンビニができる(売り上げ低下)⇒競合他社のコンビニになるという流れが一般的ですね。(春子)
 東京なら先祖代々の店持ってるだけで勝ち組だな。(春団治)


「田舎の電車で言うと、ババアが突然納豆ご飯を食べ出すくらいヤバイ」 レイトGXさん

 バッグの中からジップロックに入ったしょうゆ指し(食卓用)を取り出したその光景を、私は生涯わすれないだろう。(レイトGX)


「財布で言うと札がないくらいヤバイ」 レイトGXさん

 財布じゃなくてデコイですよ、それは。


「目覚ましで言うと、いくら鳴らしても起きないのに鳴り止むと起きるくらいヤバイ」 レイトGXさん

 そ~んなわきゃ、ないやろ~。(春団治)
 寝てるかと思ってテレビ消すと起きる、みたいな?(春子)


「独身で言うと、この日のこの時間にこんな投稿をするくらいヤバい。」 化学天秤さん

 クリスマスに忙しいフリをするためにレスを付けなかった管理人とどっちがヤバいですか。(春子)
 大岡裁きってヤツですよ、春子さん。(春団治)


「くしゃみでいうと出そうで出ないときくらいヤバい。」 萩窪さん 【惜しい!】

 シチュエーションのチョイスは今回トップクラス。オチが弱いのでいっそハジケちゃってもいいかも。「くしゃみが出そうで出ないので思わず太陽の方を見上げてしまったDIO様(使用後)くらいヤバイ」とか。


「星矢で言うと、十二宮で黄金聖闘士12人皆勤賞ぐらいヤバい。」 いつもの名無しさん

 嘆きの壁突破の際、「神話の時代以来初めて12人全員一同に介した」みたいなこと言ってましたが、「ロストキャンバス」ではキッチリ登場していましたね。どうなる「冥王神話」!?


「ジョジョで言うと、DIOが全く油断も慢心もしないくらいヤバい。」 いつもの名無しさん

 これであと承太郎を怒らせなければ完璧ですね。(春子)
 彼、ああ見えてキレやすいから。(DIO)


「ネギまで言うと、エヴァやフェイトが最初から全力投球なくらいヤバい。」 いつもの名無しさん

 よかった、あと二段階なんて最初からなかったんだ!(ネギ)
 そんなポジティブなネギくんはヤバい。(春子)


「ネギまで言うと、初対面で千鶴の年齢を当てさせられるくらいヤバい。」 いつもの名無しさん

 えーっと、きみは中学生なのかい?じゃあ、さんj・・24歳くらい?(春団治)
 尻出しながらゆーな。(春子)


「ドラえもんで言うと、ジャイアンコンサートの伴奏がしずかのバイオリンなくらいヤバい。」 いつもの名無しさん

 音楽は偉大である。壊滅的な音色はたとえ美少女が奏でても度し難いが、至高のバイオリンは奏者がモジャモジャの野獣のような男でも素晴らしいものなのだから。(春団治)
 しずかちゃんが美少女だったらもう少しなんとかなんでもありません。(春子)


「今期のアニメで言うと、大連寺鈴鹿ちゃんのかわいさがヤバイ。」 レイトGXさん (ミソラ)

 ぐ~るぐるぐる、びよよ~ん。



「野球選手で言うと、渡米前の川崎選手と渡米後の川崎選手の違いほどヤバい。」 化学天秤さん

 そうだね、ブログで言うと開設1年未満でトップに広告が表示されちゃうくらいヤヴァいね!


「たこ焼きでいうと、頼んでないのにマヨネーズをタップリかけられたくらいヤバイ。」 ピラフさん

 タップリかけてと美少女に頼まれるのも相当ヤバイですよね。(春団治)
 そういうツッコミはレイトさんだけにしてあげて。(春子)


「おっぱいで言うとちっぱいくらいヤバイ」 レイトGXさん

 レイトさんはそうでしょう。(春子)
 カミカゼ vs プリズム!!(春団治)


「怖いものなんて無いと言い張っている人が言うには、まんじゅうくらいヤバイ。」 まりるさん

 なるほどここいらで、お茶が一番ヤバい。(春団治)
 お後がヤヴァそうで。(春子)



ご投稿ありがとうございました。
 

テーマ:てーきゅう - ジャンル:アニメ・コミック

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コメント


年末ですね。お疲れさまです。にゃんぱすー。

>目覚まし
起きれないんすよ・・・。テレビのオンタイマーを目覚ましにしてたときは、数日で慣れてしまって、点いて1時間経ってテレビが消えたときに目が覚めるようになりました。1時間睡眠時間を損して寝不足でした。起きれないと困るんですケド。とても社会人になれませんね・・・。

>レイトGXさん

にゃんぱすにゃんぱすにゃにゃにゃにゃにゃ?

>>起きれない

 なんかねえ、自律神経ってのがあって、これがトキメくと睡眠不全に陥りやすいんだけど、昭和のカラーテレビ並みにちょっとしたはずみでリセットされるらしいよ。
「明日から会社員(電車通勤)」なんてドラスティックなイベントがあれば一晩で生まれ変われるんじゃないカナ。男子三日会わざればカネトモして見よ、ってゆーし!

1年お疲れ様でした

>「ツモろうとした瞬間に山の中で当たり牌に変わっている」
それ普通じゃないの~?(桜子)

>どうなる「冥王神話」!?
既に牛の小宇宙が消えている件について。
つか誰か青銅の小僧どもにタイムパラドックスって教えて!

>これであと承太郎を怒らせなければ完璧ですね。
それ「翼さえ抑えれば南葛を倒せる」レベル!

>奏者がモジャモジャの野獣のような男でも
え、誰の事ですか?(聡美)

>マイクテストの時にアドリブを入れなかった杉田さん
ジョジョだとどうなってたんだろう。
カーズ彦様はテストでは色々やってたそうですが。


スカまな(辰巳)「‥‥何故お前が?」
スカあやか(午)「おほほ。スカキャラに馬がいないから馬術部員が代役ですわ」
スカまな(辰巳)「まぁ私の時点で無理やりだったから文句は言わんが‥‥」
スカあやか(午)「さぁ龍宮さん! この私とバトンタッチですわ!」
スカちづる(丑)「あやか見~つけた(むぎゅっ)」
スカあやか(午)「ち、ちづるさん!?」
スカちづる(丑)「うふふふ。これからも私達はずっと一緒よ~(グイッ)」
スカなつみ(子)「ち、ちづ姉、苦し‥‥」
スカちづる(丑)「さぁ、戌年に小太郎君が来るまで一緒に待ちましょうね」

スカくー(寅) 「犬はスカさくらこじゃなかったアルか?」
スカエヴァ(兎)「そう思うなら貴様が止めてみろ」
スカくー(寅) 「‥‥ごめんアル」
スカエヴァ(兎)「ま、意外とこの面子はそのうち原作でまた会うかもしれんな」

さよなら巳年。ようこそ午年。
そして、また会おうクラスメイト達。

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■美空春子
 仮契約カードの称号は「不眠気味のトリックスター」、美空家で最も夏美の中の人に近いと言われたツッコミエキスパート。
 三つ指をついたときの小指の角度が冬木スペシャルというよりはややストレッチプラム寄りの永遠の13~15歳。
 第六回兇悪の寄席優勝/セリフ替えマスター三代目くらい。

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